Jantar de luxo no interior.

Diga-se de passagem que interor é interior sejá no Rio Grande do Sul ou no Rio Grande do Norte. O fato inusitado que vou contar pra você leitor ou leitora ocorreu na cidade de Umarizal zona oeste Potiguar por volta do ano 2000. Entrava para a história da cidade a ordenação de um padre umarizalense que claro colocaria todas as senhoras beatas fuxiqueiras de plantão em estado de alerta para aquele raro acontecimento. Após a ordenação do padre, após o "luxuoso jantar", as senhoras estavam na calçada comentado, lógico, toda a cerimônia. Uma das senhoras de nome D. Silvana (nome fictício) levantou-se e disse: 

- "Ar Maria, nam muié. O jantar tava de-li-ci-o-so, mas não gostei foi do macarrão! Tava duro!". 

 Com o semblante de espanto a companheira que estava a ouvir a alfinetada da D. Silvana retrucou: 

- Muié, apois diga, não tinnha macarrão não no jantar". 

D. Silvana disse: - "Ora se num tinha, chega tava duro. Não comi nem todo, minha chapa tá que num preta mais pra nada."

- Onde foi que você comeu esse macarrão? Silvana mulher! Ô Silvana, você tá ficando escrerosada é? Disse a amiga beata já apelando.

- Era um macarrãozinho pequeno que veio junto do arroz e do estrogonofe de frango. Pois diga que só vocês que não comeram! Disse D. Silvana. 

(pausa) ... (altas gargalhadas)

Todas as beatas rachando o bico e quase sem conseguir falar a amiga de D. Silvana disse:

Silvana mulher deixe de ser cabôca! Aquilo era batata palha!!!

kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk...

Ary Toledo contando piada.

Conteúdo para maiores de 18 anos.  

Se você tiver menos de 18 anos baixe o volume das caixinhas de som se não os véios podem tirar uma ondiha.

Bispo cadê a água?

Escrever humor não é fácil, a não ser que você pratique humor ou pelo menos veja humor naquilo que você faz diariamente. Esses dias na rádio Centenário de Caraúbas (interior do RN) aconteceu um fato que nos faz pensar "Ó! E agora? Quem poderá nos defender?" rsrsrs... Em um dos programas de maior audiência daquela rádio, um jornalístico sério e bem conceituado, estava recebendo a visita ilustre do Bispo Diocesano Dom Mariano Manzana. Em meio as palavras do Bispo, ligações e participações dos ouvintes complementavam a entrevista. Passados alguns minutos eis que liga uma mulher e imediatamente a senhora foi ao ar, achando a produção do programa que ela iria fazer alguma pergunta ao Excelência Reverendíssima. O apresentador do programa disse: 

- Temos mais uma participação de ouvinte. Alô? - Alô! (respondeu a mulher)

-Apresentador disse: Como é o nome da senhora? 

-Mulher disse: Meu nome é Madalena (nome fictício) aqui do Alto da Conceição. 

-Apresentador disse: Pois não, qual sua pergunta ao Bispo? Rapidamente cortando a fala do apresentador a mulher foi logo alardando: "Olha aqui em minha rua tem um cano furado. Cadê os irresponsáveis da CAERN (companhia de Águas e Esgotos do RN)??? E outra! Aqui em minha rua a 15 dias que não vejo água que preste! Pasf!!! (bateu o telefone) tu... tu... tu... tu...

O apresentador do programa ficou com cara de tacho e o Bispo disse: Complicado! 

(kkkkkkkkkkkkkkkkkkk)

Leiam com atenção.

Velho na Delegacia -

Segundona braba, altas horas da madrugada, delegacia cheia, delegado puto, as horas não passam. . .De repente, um policial entra trazendo um preso, para quebrar a monotonia.Era um velhinho caindo de bêbado, todo machucado, fudido, apanhou pra caramba do guarda.O policial entra na sala do delegado e vai jogando o velhinho no chão, que já nem consegue mais se levantar.

-Taí o meliante, doutor. O que faremos com ele?

-Não quer me dizer primeiro o que ele fez? Pergunta o delegado.

-Estava no bar, bêbado, como o senhor está vendo. Pedi os documentos dele e ele me mandou ir tomar banho! O delegado, cheio de autoridade, levantou-se da mesa, foi até onde estava o velhinho caído e perguntou:

-E aí vovô, você mandou o policial tomar banho?

O velhinho, encontrando forças, olhou para o delegado e respondeu:

-Mandei, e daí?

O delegado fechou a cara, engrossou a voz e falou pausadamente no ouvido do velhinho:

-E eu, o delegado, o que o senhor vai me mandar fazer, hein?

-Vou te mandar tomar no cú!

Enfezado, espumando pela boca, o delegado gritou aos bufos:

-Ah é, seu velho filho da mãe! Então tome!E encheu o velho de chutes no estômago, na bunda, no saco. . . Deixou o coitado à míngua e depois mandou prendê-lo. O policial catou o velho no chão e o revistou. Em sua camisa, encontrava-se os documentos. Tinha uma carteira funcional do exército, onde se lia: “Austregésimo Fioravante de Menezes – cargo: General 5 estrelas”Ao ver a cagada, chamou o delegado e mostrou o documento. O delegado, desesperado, falou:

-Puta que o pariu! O que que a gente faz agora? O policial, saindo de mansinho:

-Bom, eu vou tomar o meu banho que foi o que o homem mandou. O senhor quer que traga uma vazelina?

Moral: Por mais que não entreguem os documentos insistir é a saída.

Alô você.

Aconteceu semana passada na rádio TUPI FM 104,1 em São Paulo:
Locutor:- Quem fala?
Ouvinte:- É o Vicente.
Locutor:- De onde, Vicente?
Ouvinte:- Lapa!
Locutor:- Olha aí, Vicente da Lapa! Valendo o kit com camiseta e CD do Edson e Hudson. Presta atenção! Qual é o país que tem duas sílabas e se pode comer uma delas? Prestou bem atenção? Há um país com 2 sílabas e 1 delas é muito boa para se comer. Dez segundos para responder.

Ouvinte:- CUBA!!!
Locutor:(mudo por alguns segundos e algumas risadas no fundo) - Tá certo, senhor Vicente! Vai levar o prêmio pela criatividade. Mas aqui na minha ficha estava escrito JAPÃO.

Ctrl C: Google.

Receita infalível para um casamento duradouro!

Um casal foi entrevistado num programa de TV porque estava casado há 50 anos e nunca tinham discutido.O repórter, curioso, pergunta ao homem:
- Mas vocês nunca discutiram Mesmo?
- Não.
- Como é possível isso acontecer?

- Bem, quando nos casamos, a minha esposa tinha uma gatinha de estimação que amava muito. Era a criatura que ela mais amava na vida. No dia do nosso casamento, fomos para a lua-de-mel e minha esposa fez questão de levar a gatinha. Andamos, passeamos, nos divertimos e a gatinha sempre conosco, mas certo dia a gatinha arranhou minha esposa. A minha esposa olhou bem para a gatinha e disse:

- Um.

Algum tempo depois a danada da gatinha arranhou minha esposa novamente.A minha esposa olhou para a gatinha e disse:

- Dois...

Na terceira vez que a gatinha lhe deu uma arranhada, minha esposa sacou uma espingarda e deu uns cinco tiros na bichinha.Eu fiquei apavorado e perguntei:

- Sua ignorante desalmada! porque voce fez uma coisa dessas, mulher? A minha esposa olhou para mim e disse:

- Um!
Depois disso, nunca mais discutimos.

Sacanagem... vi lá no Quatro Minutinhos

O teste

Um professor de medicina levou os alunos para ver cadáveres.Aproveitou para fazer um teste de observação e nojo com os alunos.
- Já que o médico não pode ter nojo com o que ele vai lidar e tem que saber observar, vou fazer uma coisa aqui com esse cadáver, e cada aluno que fizer igual ganha 5 pontos na média da minha matéria.
Virou o cadáver de bruços, enfiou o dedo no ânus do defunto e em seguida lambeu o dedo.
Os alunos, meio que torcendo o nariz pra aquela situação, mas pensando nos 5 pontos, enfiaram o dedo no toba do cadáver e chuparam o mesmo dedo.
Assim que terminaram o professor falou :Bom no teste de nojo todos passaram, mas no de observação não, porque ninguém viu que eu enfiei o dedo do meio e chupei o indicador...

Paguei Mico

O Português Informática

Agora está mais fácil concertar seu PC,

Seu computador está com problemas? Não perca tempo!Agora você pode contar com O português Informática!!!!Basta pegar o telefone e discar:

(84) 9970-9906 ou 8864-5524

Conheça um pouco do vasto curriculum do técnico português Edgar Carvalho:
- Curso de Técnico de Informática de Gestão (Nível III da União Europeia) na Escola de Comércio de Lisboa.Estágios Curriculares:2005

- Associacion Cyberclinic, Estrasburgo – França2004 – Clixgest, Picoas (Lisboa)

Entregue o seu computador em boas mãos, O português Informática a sua melhor opção!!

Feito o Jabá uma piada pra descontrair...

Os Sacos

Um ladrão argentino, um brasileiro e um português estão sendo perseguidos pela polícia. Eles correm para dentro de um depósito e cada um se esconde em um saco.Os policiais entram atrás e chutam o primeiro saco. O argentino imita um latido e, acreditando ser um cachorro, os policiais seguem a busca, até encontrar o saco do brasileiro. Novamente dão umas bicas e o brasileiro se livra com um miado. No fundo da sala está o saco do português. Antes que chutem, ele grita:

- Batatas! Batatas!

zuei com o portuga, hehehehe!!!

Morreu o malandro. Ao...

Ao chegar no céu, foi logo querendo saber de tudo, e na frente de Deus disse:

- O que significa um século para o Senhor?

- Ah, um século é o mesmo que um segundo, filho!

"Huhuhuhu", pensou, e perguntou:
- O que significa para o Senhor um bilhão de dólares?

- Ah, um bilhão de dólares é o mesmo que um centavo, filho!

Mais que depressa, ele perguntou:
- O Senhor me empresta um centavo?Deus olhou bem pra ele e respondeu:

- Claro, meu filho... espere só um segundo!

Filisofando - Globalização

Globalização
Qual é a mais correta definição da Globalização?

Resposta: Morte da Princesa Diana.

Pergunta: Por quê?

Resposta: Uma princesa inglesa com um namorado egípcio, tem um acidente de carro dentro de um túnel francês, num carro alemão com motor holandês, conduzido por um belga, bêbado de whisky escocês, que era seguido por paparazzis italianos, em motos japonesas; a princesa foi tratada por um médico americano, que usou medicamentos brasileiros.

E isto foi enviado por um brasileiro pra um site de português, usando tecnologia americana - (Bill Gates), e, provavelmente, você está lendo isso em um computador genérico que usa chips feitos em Taiwan, e num monitor coreano montado por trabalhadores de Bangladesh, numa fábrica de Singapura, transportado em caminhões conduzidos por indianos, roubados por indonésios, descarregados por pescadores sicilianos, reempacotados por mexicanos e, finalmente, vendido a você por judeus, através de uma conexão paraguaia.Isto é, caros amigos, Globalização!

E a resposta para a crise americana?

Resposta: Ai é mais 500.

Tijolo

O doido foi ao tribunal ver o jugamento do irmão ao ver o advogado do irmão falou:
- advogado aqui ó! e bateu a mão no bolso
O advogado ao ver o bolso cheio pensou:
- deve ser dinheiro vou ganhar essa causa e vou ficar com o dinheiro, ai o advogado foi lá e ganhou a causa, depois ele foi cobra do doido e falou:
- ei cade o dinheiro q vc falou ali na hora do jugamento?
ai o doido falou:
- que dinheiro? aquilo era um tijolo pra se voce perdesse eu jogar na sua cabeça.

Bestinha né???

Não estou conseguindo postar fotos. Simplesmente elas não carregam. AI MATA!!

Papo fura olho

Dois amigos num bar, depois de alguns copos, conversam:
- Se por exemplo, eu comesse a tua mulher, continuaríamos amigos?
- Não!
- Bem, mas ficaríamos companheiros, não?
- Não!
- Hum... Ficaríamos inimigos?
- Não .
- Deixaríamos de nos falar, é assim?
- Não!
- Pô, cacete! Então ficaríamos como?
- Quites!

Paguei Mico

Bêbado

"Final de Semana todo mundo se confraterniza e a embriagues é consequência".

O bêbado foi ao banheiro completamente apertado. Chegando, ele baixou as calças, mas a pressa foi tão grande que ao invés do bêbado pegar em seu bilau, ele pegou no seu cinto.
Ao terminar o serviço ele se deparou com sua calça completamente mijada e exclamou:

-Pow. . . Mijei na minha calça!
Um outro bêbado, que acompanhou tudo, disse:

-Também! Seu bilau é cheio de buraquinho!


kkkkkkkk boa boa boa...

Arrogância

O diálogo abaixo foi travado em outubro de 1995 entre um navio da Marinha Norte Americana e as autoridades costeiras do Canadá, próximo ao litoral de Newfoundland.

Os americanos começaram na maciota:
- Favor alterar seu curso 15 graus para norte para evitar colisão com nossa embarcação.
Os canadenses responderam de pronto:
- Recomendo mudar o SEU curso 15 graus para sul.

O americano ficou mordido:
- Aqui é o capitão de um navio da Marinha Americana. Repito, mude o SEU curso.
Mas o canadense insistiu:
- Não. Mude o SEU curso atual.
O negócio começou a ficar feio.

O capitão americano berrou ao microfone:
- ESTE É O PORTA-AVIÕES USS LINCOLN, O SEGUNDO MAIOR NAVIO DA FROTA AMERICANA NO ATLÂNTICO. ESTAMOS ACOMPANHADOS DE TRÊS DESTROYERS, TRÊS FRAGATAS E NUMEROSOS NAVIOS DE SUPORTE. EU EXIJO QUE VOCÊS MUDEM SEU CURSO 15 GRAUS PARA NORTE, OU ENTÃO TOMAREMOS CONTRAMEDIDAS PARA GARANTIR A SEGURANÇA DO NAVIO.

E o canadense respondeu:
- Aqui é um farol, câmbio!

Ai mata!!

Ctrl C: Paguei Mico

Loira é mesmo burra?

Já pensei muito a respeito deste assunto e até hoje não consegui chegar a uma conclusão precisa. Ao observar o habitat natural de algumas loiras que lógico É UM SALÃO DE BELEZA pude constatar que algumas realmente são burras. Fiz este teste que esta logo abaixo e algumas, quase todas, ERRARAM ou simplesmente demoraram 20, 25 até 30 minutos para me dar a resposta.

Confira alguns:

O verdadeiro conto de fadas.

Era uma vez um rapaz apaixonado que perguntou a uma linda moça:
- Queres casar comigo?
Ela respondeu:- Não!

O rapaz viveu feliz para sempre,foi pescar, jogou futebol, conheceu muitasoutras moças, visitou muitos lugares, estava sempre a sorrir e de bomhumor, nunca lhe faltava dinheiro, bebia cerveja com os amigossempre que estava com vontade, ninguém mandava nele.

A moça engordou, teve celulite, varizes, peitos caídos e ficou sozinha.

FIM.

Vilá no Macacumor

Playstation...playstation...playstation!

http://www.drpepper.com.br/

Piada de Sogra

A garota chega pra mãe, reclamando do ceticismo do namorado.
- Mãe, o Mário diz que não acredita em inferno.
Case-se com ele, minha filha, e deixe o resto comigo!

Um cara foi à delegacia e disse:
- Eu vim dar queixa, pois a minha sogra sumiu.
O delegado pergunta:- Há quanto tempo ela sumiu?
- Duas semanas - respondeu o genro.
- E só agora é que você vem dar queixa?
- É que custei a acreditar que eu tivesse tanta sorte!

- Querido, onde está aquele livro: 'Como viver 100 anos? '
- Joguei fora!
- Jogou fora? Por quê?
- É que a sua mãe vem nos visitar amanhã e eu não quero que ela leia essas coisas!

12 Piadas de Sogra no COPI-COLA.

(nem toda sogra é ruim. Ex.: a minha XD)

Homem de ferro.

Achei esse rapaz em um concurso de TV:

The strongest man in the world Google Tradutor: O homem mais forte do mundo.

Ele ganhou em simpatia, dança, hooby mais legal (que é ajudar as formigas canibais da Jamaica), ganhou em melhor desfile, tanto de traje de baile quanto no de praia.

Mas a decepção veio quando ele saiu como segundo colocado no concurso perdendo pra um grandão da Somália.

Ele entrou com um recurso no TRE e pediu cassação do Somaliano.

Foto: Yong Fraku Num Sow mostrando que veio pra ganhar.

.

( Fiz esse post pq estou gripado e com vontade de beber)

Você é inteligente???

Façam o teste sem olhar o resultado

Pequeno e impressionante teste. Conte, quantas letras "F" tem no texto abaixo:

FINISHED FILES ARE THE RE-
SULT OF YEARS OF SCIENTIF-
IC STUDY COMBINED WITH THE
EXPERIENCE OF YEARS
.
Contou?
.
Somente leia abaixo após ter contado os "F".OK?
.
Quantos??? 3??? Talvez 4??


.

.

Errado, são 6 (seis) - não é piada! Volte para cima e leia mais uma vez! A explicação está mais abaixo ... O cerebro não consegue processar a palavra "OF". Loucura, não? Quem conta todos os 6 "F" na primeira vez é um "gênio". 3 é normal, 4 é mais raro, 5 mais ainda, 6 quase ninguém.